Картина 1.
Дом Сказочника. Сказочник (в домашнем халате, тапочках, в очках на носу) сидит за столом.
СКАЗОЧНИК:
Время-то какое волшебное… Две тысячи лет промчались - никто и не заметил!.. Да, давно это было… Молодой был, резвый, и сказки сами на бумагу ложились, сами в жизнь уходили. А теперь тяжело мне, теперь новые сказки нужны - совсем другие дела на земле творятся… ЖЕНА СКАЗОЧНИКА:
Ну, здравствуйте-пожалуйста!.. Опять накурил, посуду испачкал, бумаги сколько испортил… Все фантазии твои, добренькие сказочки для малолеток со стажем. На работу пора,… писатель!..
СКАЗОЧНИК:
Ну почему ты не хочешь меня понять, Принцесса? Людям ведь нужны сказки, тем более сейчас.
ЖЕНА:
Я тебе не Принцесса! Не называй меня так, душу мне не трави!
СКАЗОЧНИК:
Но почему? Почему ты хочешь забыть? Ты же настоящая принцесса, я придумал про тебя такую красивую сказку…
ЖЕНА
: Очень красивую! Да уж! И очень глупую! Сначала я сплю, как последняя дура, уколовшись каким-то веретеном, потом меня будит поцелуем наивный мальчишка, у которого молоко на губах не обсохло! Но ты не написал в своей сказочке, что, пока он ходил туда-сюда меня будить и говорил мне комплименты про луговые цветочки, его место заняли! И осталась я невестой без места!
СКАЗОЧНИК:
А если бы ты его не бросила, если бы поддержала, то может быть…
ЖЕНА:
Да-да-да!! Я наслушалась этих «может быть»! Хватит! Написал бы лучше про меня мюзикл… или сериал «Жестокая страсть».
ПЕСНЯ ЖЕНЫ
:(Сенатор «Даже не мечтай») Сказочку милую ты сочинил, Только меня вот спросить позабыл, Надо ли мне, чтобы все это произошло. Ты меня в темном лесу подобрал, Но почему же тогда не сказал, Что никогда не вернется мой сказочный сон? Сказки твои хоть красивые, Но безнадежно фальшивые, Нет в них ни толку, ни выгоды - Как несъедобные ягоды… Лучше ты делом занялся бы, От чепухи отказался бы… А про наивные сказочки Ты позабудь… Лучше не мечтай!
ЖЕНА:
И вообще, ты никакой не Сказочник, а лесник! У тебя территория под охраной, начальство, жалованье - все как положено. Никаких сказок!
Появляется ВЕДЬМА.
ВЕДЬМА:
Здравствуйте, дорогие хозяева! С наступающим Вас! Эмилия, душечка, давай щечку! Чаем угостите?
СКАЗОЧНИК:
До чего я дожил! Та самая ведьма, которая когда-то прокляла мою жену, уколола ее отравленным веретеном, теперь ее лучшая подружка!
ВЕДЬМА:
Потише, юноша! Я, между прочим, действовала по вашему сценарию.
СКАЗОЧНИК:
Но я-то думал, все кончится хорошо!
ВЕДЬМА:
Где это Вы видели, мон шер, чтобы ВСЕ кончалось хорошо? Если уж ВСЕ кончается, то непременно трагично: катастрофа, взрывы, извержения, жертвы… Се ля ви!
СКАЗОЧНИК:
И чем это Вы сумели купить мою жену?
ВЕДЬМА
: Полезными советами, ценными знаниями и трезвым взглядом на жизнь. Может, скажете, это Вы научили ее держать ухо востро, отстаивать свои интересы, экономить деньги? Она даже одеваться-то толком не умела… Конечно, бедняжка проспала двести лет, отстала от моды.
ЖЕНА:
Да, и если хочешь знать, я очень благодарна Ведьме! Я узнала истинную цену себе и другим. Я поняла, что если женщина хочет чего-то добиться, она должна стать…
СКАЗОЧНИК
: Ведьмой, что ли?
ВЕДЬМА
: Именно, юноша!
ПЕСНЯ ВЕДЬМЫ:
(А.Пугачева «Мадам Брошкина») Ну да, ну ведьма я. Такие вот дела. И много-много зла я людям принесла. За что, скажите-ка, мне делать им хорошее? Они все жадные, они все пошлые. Я знаю, что у меня душа белочки, Ведь я хорошая мадам Ведьмочка. Я и колдую, и пугаю, и летаю - Мне очень хорошо. Ведь я такая, блин, такая, растакая - Всех сотру в порошок. Вы поминаете меня недобрым словом, ать, И вызываете тогда, когда надо сдачи сдать. И я ну сразу так нужна вам, люди добрые, кого со свету сжить, Чтоб сразу всем врагам на свете отомстить. Я знаю, что у меня душа девочки, Ведь я роскошная мадам Стервочка. Я и колдую, и пугаю, и летаю - Мне очень хорошо. Ведь я такая, блин, такая, растакая - Всех сотру в порошок.
ВЕДЬМА:
Между прочим, Смазочник-Размазочник, я могу дать Вам дельный совет про Ваши трухлявые сказки.
СКАЗОЧНИК:
Мне Ваши советы не нужны.
ВЕДЬМА:
И очень зря. Я только хотела предложить Вам придумать для старых сказок вполне современные, актуальные окончания.
СКАЗОЧНИК
: Какие это окончания? Сказки и так заканчиваются прекрасно. Например, «Золушка»: принц находит Золушку и женится на ней.
ЖЕНА:
Представляю, как она, бедная, потом маялась с этим избалованным принцем! Он же волочится за первой попавшейся хорошенькой простушкой! А потом поднимает на ноги всю армию, чтобы башмачок девушкам примерять! ВЕДЬМА:
А представьте, что принц все-таки ошибся! Допустим, туфелька подошла другой девушке… И кстати, эти феи (морщится), им вообще доверять нельзя - вечно все напутают… (взмахивает руками, свет гаснет) Картина 2.
На стуле дремлет Вахтерша в платочке с вязанием. Появляется добрая Фея в пышном старомодном платье, с волшебной палочкой.
ФЕЯ
(взмахивает палочкой): Крибле-крабле-бумс!
ВАХТЕРША
(вздрагивая): Ой!! Кто тут?.. Кто?.. (хватается за телефон) Алло! Алло! ФЕЯ
(подслеповато пробираясь вперед): Здравствуйте, милые дети!
ВАХТЕРША
: Кто? Что? Какие дети?.. (ищет очки, находит, всматривается в Фею). Ух, слава богу, бабулька чья-то… Напугала-то как!
ФЕЯ:
Что Вы сказали, ма шер?
ВАХТЕРША:
За Машей пришли?.. Какая Вам Маша, право слово! Девятый час!.. Разобрали всех, развезли, даже энтих …. Кизингранисов всех увезли… ядрить их налево.
ФЕЯ
(расстроенно): Как увезли? Ни одного ребенка не осталось?..
ВАХТЕРША:
Как есть - ни одного. А Вам что (с подозрением) все равно, что ли, кого прихватить?..
ФЕЯ:
Ну да, конечно… То есть, вернее, мне бы побольше детей, разных… Они такие милые, детишки…
ВАХТЕРША
(сурово, поднимаясь): Да Вы… да ты ваще кто такая? Как ты сюда залезла, в закрытую дверь, а-а?!
ФЕЯ:
Я - добрая фея. Я детям радость приношу, желанья исполняю… (всхлипывает) Но я опять… опять опоздала!..
ВАХТЕРША:
Будильник не сработал?
ФЕЯ:
Нет, мы же вообще не спим, а только парим в эмпиреях… Но, знаете, возраст уже не тот, реакция замедленная, крылья не слушаются. Парила-парила и запарилась… А у Вас мороз, ветер такой - сносит все время… Это ведь (достает бумажку) поселок Элизабет?..
ВАХТЕРША
: Эк тебя крутануло, мать… Как только в Кольцово с самолетом не столкнулась… Это Синие Камни, ну… Блу Стоунз.
ФЕЯ
: О, господи! Как я буду отчитываться?.. Кто мне подпишет маршрутный лист?.. Я же никого не осчастливила, никого!..
ВАХТЕРША
: А ты меня осчастливь, что я - не человек, что ли?
ФЕЯ:
Вас?.. Хм.м.. У меня, в общем-то, все для детей, для молодежи… Могу зажечь звездочку на потолке, хотите?
ВАХТЕРША:
Ты что! Нельзя этого никак; я инструкцию по пожарной безопасности подписала - меня премии лишат.
ФЕЯ:
Ну, звонкий ручеек могу из стены пустить…
ВАХТЕРША:
Спасибочки!.. И так половина унитазов течет. Ты путнее-то что-нибудь можешь? Прибавку к пенсии, скажем?
ФЕЯ:
Я бы сама, знаете, от прибавки не отказалась! У меня, к примеру, платье, - видите, в каком состоянии?
ВАХТЕРША
: Вижу. Чистый сэкенхенд. Ты какую-нибудь рабочую одежду заведи - брюки, ватник. А то летаешь, как абажур пыльный.
ФЕЯ:
Не могу - не положено нам. У нас, между прочим, тоже свои инструкции есть. И правила техники безопасности.
ВАХТЕРША:
Чо, на провода не виснуть?..
ФЕЯ:
Нет, мы же легкие, эфирные существа, проходим сквозь предметы вашего мира. У нас другие правила: не создавать своим возникновением шок у клиентов; добиваться четкой формулировки желаний; оговаривать специальные ограничения при осчастливливании…
ВАХТЕРША:
Постой, постой…. Накрутила чегой-то по научному, ничо не понятно.
ФЕЯ:
Ну, мы должны предупреждать, что наше волшебство временно, оно заканчивается…
ВАХТЕРША:
Ближе к делу, баба Фея.
ФЕЯ:
Ну вот, например, еще давно, несколько десятков…или сотен?… склероз… лет назад я честно предупредила одну хорошенькую бедную девочку (как ее звали?.. Пепелица… Грязнушка… Метелка…. не помню!..), что в полночь ее карета превратится в тыкву, кучер станет крысой, а бальное платье - старым тряпьем…
ВАХТЕРША
(поднимаясь): Так это ты была, ….?!..
ПЕСНЯ «ЗОЛУШКИ»
:(«Блестящие» «Чао, бамбина сеньорита») Башмачок хрустальный под подолом белым-белым. Вечером стала настоящей королевой. Полночь наступила - жизнь моя разбита! Помню, как кричал ты: «Ой, куда вы, сеньорита?» Добрая фея длинной палочкой взмахнула: Счастье мелькнуло, но, к несчастью, обмануло. Было, словно в сказке, сердце мне разбито. Помню, как кричал ты: «Ой, куда вы, сеньорита?» Картина 3.
Авансцена. Сказочник и Ведьм
а.
СКАЗОЧНИК:
Ну хорошо… Иногда случаются роковые ошибки. Но не все сказки можно испортить! Например, такая добрая, такая светлая история про Дюймовочку…
ВЕДЬМА:
Ну, знаете, это до первых заморозков. Или до первого фумитокса. Кто их там разберет - мушки, комарики, мотыльки, эльфы… Летают, пищат - ума ни на грош.
СКАЗОЧНИК:
Но есть и умные персонажи - ловкие, веселые, находчивые. Вот Кот в Сапогах, например. С ним-то Людоед не справился, не то что фумитокс.
ВЕДЬМА:
Ох, коллега, лучше бы Людоед с ним тогда справился, право слово. Посмотрите сами, какой мезальянс у них получился.
Замок Людоеда. В главном кресле сидит Кот в Сапогах. Около него суетятся несколько молодых Кошечек.
КОТ:
Ну, девочки, какая у меня шерсть?
КОШЕЧКИ
(хором): Блестящая!
КОТ:
А какие у меня глаза?
КОШЕЧКИ
(хором): Блестящие!
КОТ:
А какая у меня карьера?
КОШЕЧКИ
(хором): Блестящая!
КОТ
: Ну-ка, спинку еще почешите… Мр-р-р… Нет, чего-то все равно не хватает до полного счастья. Карабас! Ка-ра-бас!
Робко входит Маркиз Карабас.
КАРАБАС
: Доброе утро, любезный Кот! Как почивали?
КОТ:
Опять ты забыл, Карабасик, как я тебя просил ко мне обращаться. Не Кот я тебе и не любезный. Что за фривольность, право слово! И это после всего, что я для тебя, дурака крестьянского, сделал! Как ты должен меня называть, а?
КАРАБАС
(почесывая затылок): Ваше Коти..шество, что ли?..
КОТ
(возмущенно): Мя-аа-у!! Не так! Позовите маркизу, я надеюсь, она запомнила мой новый титул!
Кошечки приводят Маркизу.
МАРКИЗА
(склоняясь в глубоком реверансе): Доброе утро, Ваше несравненное котейшество!
КОТ:
Вот! Я говорил, что у женщин память лучше. Карабас, повтори: КОТЕЙШЕСТВО!
КАРАБАС молчит, опустив голову. Все (жена и кошечки) подсказывают ему наперебой громким шепотом: Котейшество! Котейшество!
КАРАБАС:
Не буду я его так называть. Это ж мой кот Базиль, он мне в наследство достался от бати… А никакое не скотейшество.
КОТ:
Значит, не будешь? А кто тебя, дурака, в люди вывел, а? В замке поселил, на принцессе женил? Небось, не картошку в мундире лопаешь, а круассаны с кремом!
МАРКИЗА:
Карабас, прошу тебя, назови его котейшеством, ну что тебе стоит!
КАРАБАС:
Не буду. Это мой кот, я его хозяин.
КОТ:
Ты своим дырявым штанам был хозяин! Да у меня родословная длиннее, чем у твоего тестя! Мои летописцы установили, что мой пра-пра-дедушка был чистокровным персом! А моя прабабушка…
КАРАБАС:
Таскала блох по всей мельнице…
КОТ:
Мя-а-улчать! Ты, парень, забыл, кого я съел? Я ЛЮДОЕДА съел, и во мне теперь людоедские гены ох как гуляют. (Делает знак Кошечкам, те хватают Маркизу).
КОТ:
Женушку я тебе подобрал упитанную, в самом соку. Рагу из нее выйдет первосортное, а папаша король… (дергает Маркизу за ухо) скоро он приедет навестить зятька?
МАРКИЗА:
Завтра, наверное…
КОТ:
На холодец пойдет. Мясо дряблое, жилистое, больше ни на что не сгодится.
Карабас хочет вмешаться, но его тоже держат Кошечки.
КОТ
(Карабасу): А ты пойди, посиди в чулане до ужина. Советую тебе не артачиться и хорошо выучить мой титул. Тогда, может быть, я тебя не трону. Может быть, придворным мельником назначу… (Кошечки уводят Карабаса).
ПЕСНЯ КОТА:
(Кай Метов «Дед Мороз и Снегурочка») Знает каждый человек, Уверен весь народ, Что сегодня круче всех Самый главный Кот. Людоеда проглотил я, Обманул я короля, Для меня обтяпать дельце Как достать три рубля. КОШЕЧКИ:
Но с другой стороны, Вы же настоящий тигр, И у Вас большие когти Для звериных игр. КОТ:
Раны мне всегда залижут, Обеспечат мне уют, Кошечки, которые Танцуют и поют. КОШЕЧКИ И КОТ:
Ах, кошечки - ах, крошечки - Любых друзей милей, Ах, кошечки - ах, крошечки - Мрр-мяу-э-ге-гей!
КОШЕЧКИ:
Ты себя береги! Не снимай сапоги!
КОТ:
Что же будет с Карабасом? - Карабас у нас один: Изведем его на мясо Или мы его простим? Может, парень оступился Или просто с толку сбит, Потому он так упорно Глупости свои твердит.
КОШЕЧКИ:
И не хочет признавать, Что Вы настоящий тигр, И у Вас большие когти Для звериных игр.
КОТ:
Раны мне всегда залижут, Обеспечат мне уют, Кошечки, которые Танцуют и поют.
КОШЕЧКИ И КОТ:
Ах, кошечки - ах, крошечки - Любых друзей милей, Ах, кошечки - ах, крошечки - Мрр-мяу-э-ге-гей!
КОШЕЧКИ:
Ты себя береги! Не снимай сапоги!
Неожиданно входит Карабас, а с ним - огромный ушастый громила в больших валенках. Громила направляет на Кота и Кошечек два ствола. Кошечки визжат, прячутся, разбегаются.
КОТ:
Ты кто?…
ГРОМИЛА
(приближаясь вплотную): А ты кто?
КОТ:
Я - Кот в сапогах… ой!… то есть, котик в сапожках… ГРОМИЛА:
Хе-хе… А я Заяц в валенках!
КОТ
(низко склоняясь): Ваше зайчишество….
Немая сцена.
Картина 4.
На авансцене появляются Ведьма и Сказочник.
СКАЗОЧНИК:
Боже мой! А что же стало с маркизом Карабасом?
ВЕДЬМА:
Не бойся, жив-здоров твой Карабас… Озлобился, правда, постарел, потолстел. Сейчас работает директором кукольного театра.
СКАЗОЧНИК
: А как же, по-твоему, сложилась судьба Красной Шапочки?
ВЕДЬМА
: Отлично сложилась! После смерти бабушки девочка переехала в Париж, устроилась в ночной клуб - под псевдонимом «Красная туфелька». Дневники пишет, о разных встречах с волками…
СКАЗОЧНИК:
Ужас какой! Что стало с моими старыми добрыми сказками!.. Ну хорошо, а если в сказке и так все плохо кончилось? Ну, например, в «Колобке»? Очень воспитательная сказка, чтобы дети без спросу в лес не убегали…
ВЕДЬМА:
Очень воспитательная! И коммерческая!
Изба. У печки Бабка месит тесто.
БАБКА
: Вот, хорошо…. Под праздник разжились со старым: теперь не по амбарам мести да сусекам скрести - вона, мешки с мукой стоят, масла топленого две крынки. Будет колобок на славу! (напевает что-то русское народное)
Входит Дед с большим мешком за плечами.
БАБКА:
Ну что, нашел? ДЕД
(тяжело сваливая мешок на пол): Ух… Не сразу… Снегу-то к ночи навалило, разве след сразу отыщешь…
БАБКА:
Да я их все больше и больше делаю, сам знаешь. Чтобы след, как хорошая траншея, по всему лесу тянулся. Ну давай, показывай!
Дед развязывает мешок, достает из него Лису. Лиса громко похрапывает.
БАБКА
(хлопает Лису по щекам, брызгает водой): Ну, давай, пора, красавица, проснись!
ЛИСА:
Ой, где это я? Это сон?
ДЕД:
Это, милая, суровая реальность. Попалась ты, значить.
ЛИСА
: За мной же никто не охотился. Я только какого-то глупого колобка обхитрила и проглотила… (потирая живот) До сих пор живот распирает, тесто плохо ставите - дрожжей перебор!
БАБКА:
Кто это тесто плохо ставит? Что ты, лесная обтирушка, в кулинарии понимаешь? И кого ты вообще обхитрила?
ЛИСА:
Колобка… вашего. Хвастливый такой был, самоуверенный тип.